Эффективная коммуникация в школе

Оглавление

• Проблема №1: «Трудности в общении со сверстниками»
• Проблема №2: «Трудности в общении со взрослыми»
• Проблема №3: Самопрезентация

Показать ещё

Автор проекта: Шитова Анна
Наставник проекта: Новикова Мария

«Быть, а не казаться…»

Результаты опроса, проведённого среди учеников средних и старших классов, а также педагогов и других сотрудников частной школы«Крылья», выявили такие проблемы, как:
— трудность общения со сверстниками и со взрослыми;
— отсутствие развитых навыков веденияпозитивной коммуникации и самопрезентации.

При этом, школьники подтвердили, что нередко испытывают дискомфорт, чувство вины и стыда после общения. В связи с этим, мы изучили много полезной информации и сформулировали несколько простых, но действенных рекомендаций КАК справляться с такими трудностями.

Проблема №1: «Трудности в общении со сверстниками»

Причина: Социальный страх не понравиться и оставить о себе неприятное впечатление с различными последствиями, например, остаться вне компании, неизбранным, непринятым, высмеянным.

Стандартное решение: «Найти общие интересы». Его безопасность в том, чтобы сразу переключиться на нейтральные безличностные обсуждения и помочь избежать самопрезентации и риска неприятной оценки со стороны собеседника. Однако, зачастую, совершенно не представляется возможным перейти к обсуждению интересов без продуктивного вступления, начать с которого как раз и мешает этот самый страх.

Наш совет: в любом разговоре с человеком, попробуйте назначить главной задачей не то, чтобы самому понравиться собеседнику, а то, чтобы он Вам понравился. Это снимает давление и тревогу, потому что Вы перестаёте быть объектом оценки и становитесь оценивающим, причём в добром ключе, потому что Вы ищете приятное!

Упражнение: перед началом разговора, в каждом своём собеседнике постарайтесь определить минимум три фактора, которые Вам в нём уже приятны и интересны – например: у него приятный голос, интересный принт на футболке и необычный цвет глаз.

Почему это работает: когда Вы начинаете разговор с мыслью «что же мне в нём нравится?», Ваш мозг переключается с тревожного сканирования себя («как я выгляжу? что сказать? а вдруг я скучный?») на любопытство и поиск. А любопытство и тревога не могут быть в одной голове одновременно — они вытесняют друг друга. Когда Вы ищете, что вам нравится в собеседнике, Вы автоматически перестаёте бояться его оценки. Страх уходит, на его месте появляется искренний интерес к личности собеседника — а это и есть лучшая основа для любого позитивного общения.

Проблема №2: «Трудности в общении со взрослыми»

Причина: зачастую трудности в общении со взрослыми – родителями, педагогами, тренерами и так далее – возникают из-за страха допустить ошибку и глубинного ожидания катастрофы: «Если я скажу не то, меня отвергнут, накажут, высмеют или лишат любви». Почти каждый подросток боится не угадать «правильный» ответ, потому что взрослый для него — судья с непонятными правилами, а любая ошибка кажется катастрофой. Этот страх перед взрослыми живёт в автоматической реакции: «вопрос → необходимо срочно ответить правильно, иначе беда». Эта реакция включается быстрее, чем вы успеваете подумать.

Стандартное решение: «Будь вежлив, отвечай быстро и смотри в глаза».

Наш совет: не пытайтесь угадать, что взрослый хочет услышать. Вместо этого научитесь делать крошечную паузу перед любым ответом — ровно на один спокойный вдох. Этого достаточно, чтобы страх потерял свою взрывную силу.

Упражнение: в течение всего дня, в разговоре с любым взрослым (учитель, родитель, тренер, продавец), сделайте следующее:
1. Услышали вопрос или замечание.
2. Медленно вдохните и выдохните носом (считая про себя «раз-два»).
3. Только после этого — ответьте что угодно, даже обычное «да» или «хорошо».

Почему это работает: Пауза в один вдох разрывает этот автоматизм. Она даёт мозгу 1–2 секунды, чтобы понять: «катастрофа не случилась за эти две секунды — значит, её и не будет вообще». Она переключает Вас из режима «испуганного животного» в режим «человека, который выбирает, что сказать». Вы замечаете, что взрослый спокойно ждёт эти две секунды и мир не рухнул. А даже если взрослый и нетерпелив — то это его проблема, не Ваша.

Результат: уже через 5–10 таких пауз тело запоминает, что опасности нет. Страх уменьшается сам собой, Вы становитесь спокойнее, и взрослые это чувствуют.

Проблема №3: Самопрезентация

Причина: трудности в успешной самопрезентации всегда включают в себя обе вышеописанные причины – страх ошибиться и не понравиться.

Стандартное решение: «Выпиши свои сильные стороны».

Наш совет: не пытайтесь показать себя идеального – идеальных людей нет, а выдуманная идеальность вызывает зависть, недоверие и желание задеть. Поэтому сделайте ставку на себя настоящего.

Упражнение: напишите о себе три максимально честных «кривых» факта (например: «Боюсь пауков», «Не умею свистеть», «В детстве плохо выговаривал букву «Р»).

Почему это работает: когда Вы искренне предъявляете не только свои плюсы, но и вот такие «кривые» живые детали, происходит три важные вещи:

• Вы становитесь настоящим. Люди устали от фальши и обычный человек со страхом пауков или смешной слабиной в прошлом — вызывает доверие гораздобыстрее, чем «идеальный отличник без недостатков».
• Вам не нужно притворяться, и Ваша энергия уходит уже не на удержание маски «идеальности», а на живой разговор.
• У Вас появляется «крючок» для общения. Представьте: Вы сказали, что боитесь пауков. Собеседник почти наверняка ответит: «О, я тоже!» или, наоборот, «А я их вообще не боюсь, вот однажды…» – и пошёл разговор. Ваш недостаток становится «мостиком» к другому человеку.

Пример: Плохая самопрезентация: «Я ответственный, коммуникабельный, быстро учусь» (скучно, похоже на всех, вызывает раздражение или подозрение). Живая самопрезентация (с «кривым» фактом): «Я, например, ужасно боюсь публичных выступлений, но зато умею готовить так, что пальчики оближешь. А ещё я до сих пор путаю лево и право, если нервничаю». – Такого человека хочется спросить: «А как ты справляешься со страхом сцены? А что ты лучше всего готовишь?» – и вот, наш разговор уже «поехал».

Проблема №4: Стыд и вина после общения (возможно, самое важное)

Причина: после разговора (особенно с важными людьми или взрослыми) мозг начинает бесконечно прокручивать сказанное и терзаться: «Зачем я это сказал?», «Надо было ответить по-другому», «Теперь он думает обо мне плохо». Это работает как заевшая пластинка и Вы тщетно пытаетесь переписать прошлое, но прошлое не меняется и остаётся только тяжесть внутри.

Стандартное решение: «Не принимай близко к сердцу».

Наш совет: Вы не можете отключить стыд или вину по щелчку, но Вы можете отделить стыд от вины:
— Стыд = «Я плохой человек» (удар по личности).
— Вина = «Я сделал плохо (или неловко) в конкретном моменте» (удар по поступку, который можно исправить в будущем).

Как только после разговора накатывает «Зачем я это сказал?», представьте, что это чувство — горячая картошка, которая жжёт руки. Ваша задача не успокаивать себя (это бесполезно), а переложить картошку — то есть переключить внимание с пережёвывания прошлого на маленькое, но конкретное действие.

Упражнение: «30 секунд и стоп»: как только вы поймали себя на том, что прокручиваете разговор в голове — засеките 30 секунд на таймере телефона. Всё это время разрешите себе продолжать прокручивать — но как только таймер щёлкнул, громко (или про себя) скажите чёткую фразу: «В этот раз я поступил так, как мог. В следующий раз я постараюсь поступить иначе» и сразу после этого переключите внимание на «физику»:

• Сильно сожмите и разожмите пальцы (5 раз).
• Посмотрите в окно и назовите три предмета, которые видите (дерево, машина, облако).
• Сделайте три медленных вдоха и выдоха.

Почему это работает: 30 секунд на таймере дают циклу «стыда» легальное время — Вы не боретесь с мыслями, а просто ограничиваете их. Когда таймер щёлкает, Ваш мозг получает чёткий сигнал: «Время вышло, пора заканчивать». Фраза-якорь «В прошлый раз я поступил так, как мог» — переключает Вас из стыда («я плохой») в вину («я сделал неидеально, но это можно исправить в будущем»). Переключение на «физику» обманывает мозг: он думает, что раз тело занято безопасным действием, значит, опасности (социальной) больше нет. И тревога отступает.

И ещё одно полезное упражнение

Напоследок в подарок от школьной Крылатой ПсихологиНи 😊

Квадрат Декарта — великолепный способ принять решение в момент, когда трудно на что-то решиться:

Записаться